Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Играю в игру
- В какую?
- ... Твою мать, где ключи от машины?!!
***
Два мужика на необитаемом острове. Один говорит другому:
- Ты знаешь, я люблю выпить, покурить и не хотел бы приобрести еще
одну вредную привычку.
***
Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и ударьте ногой в зад. Потом как
можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается
на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он сначала
повалит дерево, а потом вас сожрет - вам повезло - это был редкий
медведь - грызли!
***
- Я вчера три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!
***
- У меня сосед вампир был!
- А как ты знал?
- А я ему в грудь осиновый кол в грудь забил, но и умер...
***
Встречается двое:
- А вы видели, какое пугало мой сосед поставил у себя на огороде?
- Что, очень страшное?
- Не знаю... Но вороны вернули урожай за прошлый год!
***
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно
***
Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там пахнуть буду!
***
На официальном приему жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что
подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
***
Сержант - солдату:
- Сколько раз тебе говорить, что, услышав приказ, ты должен отвечать
"Есть!", а не "Да, дорогая!"
***
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое
- А почему я мокрый?
Наши друзья:
Смешные
крылатые выражения, приколы и высказывания!
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой
можно заниматься бесконечно
***
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
***
Если жена молчит, лучше её не перебивать...
***
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
***
Имеющий уши да заткнет их!
***
Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.
***
Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его
***
Мужчина, который любит женщину очень сильно, прости её выйти за него замуж, т.е.
изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать
его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет
работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не
любит.
***
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
***
Ничто не даётся так дёшево и не ценится так дорого, как халява...
***
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
***
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
***
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
***
Смерть – это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.
***
Ток ненависти – от разницы потенциалов!
***
Флагшток не стоял, поэтому было не на что натягивать знамя.
***
Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.
***
Microsoft анонсировала выпуск новой версии dBase – Microsoft dBill 2000
***
Больной: – Доктор, я умираю... Врач: – Сейчас помогу...
***
Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!
***
Второй брак – победа надежды над жизненным опытом
***
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
***
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину
***
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
***
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера,
можно изрисовать вообще всё!
***
Когда меня бейлис, я дрейфус.
***
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник
***
Мужья бывают двух категорий: верные и честные
***
Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
***
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа
***
Ошибайся коллективно
***
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
***
Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко
***
Смерть наступила в результате прекращения жизни
***
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски
***
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
***
Что такое тёща? – Мать... Её...
***
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров
***
Веб–мастер и Маргарита
***
Втянуть звук обратно в фанфары!
***
Демократия – это возможность самим выбирать себе рабовладельцев
***
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
***
Жизнь – болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём
***
Когда мне хочется услышать что–нибудь умное, я начинаю говорить
***
Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины
***
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят
***
Правда – величайшая драгоценность. Нужно её экономить.
***
Рождённый ползать! Освободи взлётную полосу!
***
Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда...
***
Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала