Анекдоты

Одна подруга жалуется другой:
– Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
– А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево – к дождю, если
направо – к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Кто же по таким праздникам стирае
6

***

 
Школа. Урок труда.
Учитель:
– Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
– Так они туда не влазят.
– А ты гвоздики возьми, придурок!
20

***

 
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
– Думаю, вам нужно прекратить др*чить.
– Это еще почему?
– Это мешает мне вас осматривать
-3

***

 
– Дайте мне что–нибудь от раздражительности
– Вам в таблетках, или каплях?
– Не беси меня, сука!
9

***

 
- А ты меня любишь?
- Нет, а ты?
- Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!
7

***

 
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
5

***

 
- Кум, а у вас корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у вас горит сарай
15

***

 
Чапаев вернулся из италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х... , Петруччо !
9

***

 
Встречаются двое одесских еврея:
— Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
— Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
13

***

 
Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!
8

***

 
 

Яндекс.Метрика