Тосты на 8 марта

 

Шла по лесу Лиса. Увидела Колобка. Долго думать не стала, в беседы не вступала, а взяла да и проглотила его. Пришла домой, а дома муж - Серый Волк. Посмотрел на ее брюхо и тоже долго думать не стал - подал на развод: ведь улика-то налицо.
Так выпьем же за женщин, тщательно пережевывающих пишу!

***

Шел как-то раз по лесу Серый Волк и вдруг слышит: шум, топот. На поляну выбегает взмыленный и слегка оша­левший Заяц.
- Ты что, Косой, охренел?
- Посмотрел бы я на тебя в моем положении!
- А что случилось-то? - встревожился Волк. - Неужто собаки?
- Собаки - ерунда! Хуже!
- Охотники?
- Хуже! Куда как хуже! - заорал Заяц и побежал дальше.
- Это я, старый идиот! - крикнула, Волчица, выбегая на поляну.
Предлагаю выпить за тех, кого боятся даже волки!

***

Один мужчина приехал на курорт. Через некоторое время познакомился с прекрасной блондинкой на пляже. А еще через некоторое время между ними состоялся такой вот разговор:
- С того дня, как я познакомился с вами, - сказал курортник, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня? - спросила она взволнованно.
- Нет, просто на все это у меня не остается денег, - ответил он.
Я хочу выпить за ДОРОГИХ нашему сердцу женщин!

***

Однажды жена спросила своего мужа, какой лучший подарок она может сделать ему в день рождения.
"Прикинься глухонемой, дорогая!" - ответил муж. Так выпьем же за молчание, которое, как известно, золото!

***

Как-то раз двое друзей целый день предавались пьянству. Ну, естественно, деньги у них к вечеру кончились, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной. Это зрелище не поколебало их решимости раздобыть денег.
- Милочка! - с трудом проговорил муж. - Ты ведь не откажешь своему любимому мужику в небольшой денежной сумочке. Мне надо всего на одну бутылочку!
- Там на столе лежит кошелек, - ответила жена. – Бери скорее и, ради бога, выключи свет.
- Муж хапнул из кошелька наобум несколько бумажек. Вышли они с другом на улицу, пересчитали сумму: получилось, что хватает на две бутылки, да еще и на банку килек хватит.
- Классно! Ловко я ее обманул! - воскликнул муж.
Так выпьем же за тех жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

***

Женщин принято называть прекрасной половиной. Однако это не так. Им еще принадлежат и наши дела с нашими помыслами. Так что они больше, чем половина!
За прекрасные три четверти!

***

Позвольте задать вопрос. Чем отличается порядочная женщина от потаскухи? Не знаете?
Потаскуха - это одинокая женщина, которая каждый день потоскует, потоскует и ляжет спать одна. А порядочная женщина - та, которая любит порядок: сегодня один любовник, завтра другой, послезавтра третий - и никак не наоборот.
Я поднимаю бокал за порядочных женщин

***

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: "Придет ли она?". B XVIII веке: "Подарит ли
поцелуй?". В XIX веке: "Смогу ли я?"
В XX веке думают: "Отвяжется ли она от меня?".
Так выпьем же за дальнейшую эмансипацию наших женщин!

***

С чем можно сравнить женщину, в которой есть изюминка? Конечно, каждый мужчина скажет, что только с прекрасной розой. А всем известно: самая красивая роза - немного распущенная.
Так выпьем же за несравненную красоту наших женщин, которая сочетается с пикантной распущенностью.

***

Давным-давно жили были на свете черт и ангел. И вот однажды повстречал черт прекрасную фею, а ангел влюбился в чертовку. Сыграли они свадьбы в один день. Прожили один год. И превратился ангел в черта, а черт в ангела.
Вы уже догадались, за кого я хочу выпить? Я поднимаю бокал за тех женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!

 

[1] [2]


Яндекс.Метрика