Шла по лесу Лиса. Увидела Колобка. Долго думать не стала, в беседы
не вступала, а взяла да и проглотила его. Пришла домой, а дома
муж - Серый Волк. Посмотрел на ее брюхо и тоже долго думать не
стал - подал на развод: ведь улика-то налицо.
Так выпьем же за женщин, тщательно пережевывающих пишу!
***
Шел как-то раз по лесу Серый Волк и вдруг слышит: шум, топот.
На поляну выбегает взмыленный и слегка ошалевший Заяц.
-
Ты что,
Косой, охренел?
-
Посмотрел бы я на тебя в моем положении!
-
А что случилось-то? - встревожился
Волк. - Неужто собаки?
-
Собаки - ерунда! Хуже!
-
Охотники?
-
Хуже! Куда как хуже! - заорал Заяц и побежал дальше.
-
Это я, старый
идиот! - крикнула, Волчица, выбегая на поляну.
Предлагаю выпить
за тех, кого боятся даже волки!
***
Один мужчина приехал на курорт. Через некоторое
время познакомился с прекрасной блондинкой на пляже. А еще через
некоторое время между ними состоялся такой вот разговор:
-
С того
дня, как я познакомился с вами, - сказал курортник, - я не могу
ни есть, ни пить, ни курить...
-
Вы так сильно полюбили меня? - спросила
она взволнованно.
-
Нет, просто на все это у меня не остается денег,
- ответил он.
Я хочу выпить за ДОРОГИХ нашему сердцу женщин!
***
Однажды жена спросила своего мужа, какой лучший подарок она может
сделать ему в день рождения.
"Прикинься глухонемой, дорогая!" - ответил муж. Так выпьем же за
молчание, которое, как известно, золото!
***
Как-то раз двое друзей целый день предавались пьянству. Ну, естественно,
деньги у них к вечеру кончились, и тогда один из них предложил
сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они
вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью
с неизвестным мужчиной. Это зрелище не поколебало их решимости
раздобыть денег.
-
Милочка! - с трудом проговорил муж. - Ты ведь
не откажешь своему любимому мужику в небольшой денежной сумочке.
Мне надо всего на одну бутылочку!
-
Там на столе лежит кошелек, -
ответила жена. – Бери скорее и, ради бога, выключи свет.
-
Муж хапнул
из кошелька наобум несколько бумажек. Вышли они с другом на улицу,
пересчитали сумму: получилось, что хватает на две бутылки, да еще
и на банку килек хватит.
- Классно! Ловко я ее обманул! - воскликнул муж.
Так выпьем же
за тех жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!
***
Женщин принято называть прекрасной половиной. Однако это не так.
Им еще принадлежат и наши дела с нашими помыслами. Так что они
больше, чем половина!
За прекрасные три четверти!
***
Позвольте задать вопрос. Чем отличается порядочная женщина от
потаскухи? Не знаете?
Потаскуха - это одинокая женщина, которая каждый день потоскует,
потоскует и ляжет спать одна. А порядочная женщина - та, которая
любит порядок: сегодня один любовник, завтра другой, послезавтра
третий - и никак не наоборот.
Я поднимаю бокал за порядочных женщин
***
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: "Придет ли она?". B XVIII веке: "Подарит
ли
поцелуй?". В XIX веке: "Смогу ли я?"
В XX веке думают: "Отвяжется ли она от меня?".
Так выпьем
же за дальнейшую эмансипацию наших женщин!
***
С чем можно сравнить женщину, в которой есть изюминка? Конечно,
каждый мужчина скажет, что только с прекрасной розой. А всем известно:
самая красивая роза - немного распущенная.
Так выпьем же за несравненную красоту наших женщин, которая сочетается
с пикантной распущенностью.
***
Давным-давно жили были на свете черт и ангел. И вот однажды повстречал
черт прекрасную фею, а ангел влюбился в чертовку. Сыграли они свадьбы
в один день. Прожили один год. И превратился ангел в черта, а черт
в ангела.
Вы уже догадались, за кого я хочу выпить? Я поднимаю
бокал за тех женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!
[1] [2]
|