<< назад

Афоризмы про автомобили

 

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.
(Станислав Ежи Лец)
***

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
(Сид Сизар)
***

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
(Роберт Орбен)
***

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь — с «Мерседеса».
(Вильгельм Ленц)
***

Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.
(Кристофер Холл)
***

В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями — вместе с автомобилями.
(Эмиль Кроткий)
***

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.
(Роберт Орбен)
***

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональный заменитель гарема.
(Джон Халлибертон)
***

Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.
(Патрик О'Рурк)
***

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
***

Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки хо­лодильников появлялись бы каждую неделю.
(Уолтер Рейтер)
***

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
***

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
***

Опытный автомеханик оценивает стоимость ремонта с удивительной точностью — до одногодвух долларов. Это именно та сумма, которая хранится в вашем бумажнике.
***

Водитель — самый опасный узел машины.
(Лео Кампьон)
***

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
***

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.
(«Пшекруй»)
***

Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.
***

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
(Из американского фильма «Ночная езда»)
***

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
***

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце.
(Маргарет Тернбулл)
***

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
(Bummopuo Де Сика)
***

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.
***

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
(«Пшекруй»)
***

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
(Роберт Орбен)
***

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
(Илья Ильф)
***

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
(Жан Риго)
***

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

 

 

 


Яндекс.Метрика